Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ : - Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em ?
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em ? Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời : Anh muốn cốc lạnh ư, cún con ? Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói : Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé ?
- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em ? Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau : cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…
- Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.
Cô vợ trả lời : Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong ?…
Nghe nhé đầu đất ! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng bẩn thỉu của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ ?
… và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.
CƯỜI VUI
Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
-Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền
-Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
-Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
-Thầy !!!
Con két và cô gái tóc vàng
Một cô gái tóc vàng đi vô một cửa hàng bán động vật. Ở lối vào, cô ta thấy một
con két mà giá đến 3000 €.
Cô ta rất ngạc nhiên, hỏi người bán:
- "Tại sao con két này đắt tiền quá vậy? "
Người bán trả lời:
- "Tại vì nó có thể nói hai ngôn ngữ: nếu bà kéo chân phải của nó, nó nói tiếng
Pháp, còn nếu bà kéo chân trái của nó, nó nói tiếng Anh! "
Cô gái tóc vàng sửng sốt hỏi:
- "Còn nếu kéo cả 2 chân nó thì sao? "
Con két trả lời:
- "Thì tao té chớ sao nữa, đồ ngu !!! "
CẤM CƯỜI
Diễn tập chống trộm
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: ”Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: ”Mất đồ gì không?”
Vợ mếu máo: ”Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi: ”Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu“.
2 phút sau….
Vợ nói: ”Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem: ”Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem túi bóng có còn trong đó nữa không?”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: ”Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ“.
Tôi lo lắng nói: ”Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.
Vợ hỏi dồn: ”Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”
Tôi buồn bã: ”Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi“.
Vợ hỏi dồn: ”Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”
Tôi buồn bã: ”Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi“.
Tôi nhắc vợ: ”Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé”.
Vợ bình thản trả lời: ”Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông...
Vợ bình thản trả lời: ”Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông...
Sưu tầm
Đồng nghiệp
Một người khách ăn xong bát phở
- Phục vụ, tính tiền!
- Dạ 150 ngàn
- Cái gì 150 ngàn 1 bát phở ! Không giảm giá được cho đồng nghiệp à ?
- Ơ thế quý khách cũng bán phở à ???
- Không......ăn cướp !!!
Hết giờ giải lao
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ :
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát :
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống !
LÀM LẠI LẦN NỮA
Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có thai 2 tháng. Người mẹ gầm rít lên hỏi : "Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả ?".
Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói :
"Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà máy và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy thai.........."
Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói : "Anh sẽ lại làm cho nó có thai lần nữa".
Quên
Một
phụ nữ trẻ vừa xuống xe buýt làm cho tất cả mọi người kinh ngạc vì cách ăn mặc
quá táo bạo: Một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả một bên ngực. Không ai dám
nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc nhở:
-
Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che giấu điều đó, nhưng cô
quên mất một điều là...
Nghe
đến đây, người phụ nữ trẻ nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
-
Thôi chết! Tôi quên mất thằng Tèo con tôi trên xe buýt rồi!
***
Thầy
bói nói với một cô gái:
-
Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
-
Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
-
Không tóc, không răng, nặng độ 3 ký rưỡi...
***
Phụ
nữ là...
Một
nhóm người làm các nghề khác nhau ngồi trong quán nhậu, trao đổi với nhau về phụ
nữ:
-
Nhà khí tượng học: Phụ nữ giống như người dự báo thời tiết: Chỉ nhận là mình
đoán thiếu chính xác chứ không sai.
-
Nhà văn: Phụ nữ giống như cuốn tiểu thuyết: có mở đầu chứ không có kết thúc.
-
Hoạ sĩ: Phụ nữ giống như bức tranh trừu tượng mà mãi 300 năm về sau cũng chẳng
có ai hiểu được nó.
-
Nhạc sĩ: Phụ nữ là một bản nhạc dài không có các nốt trầm.
-
Linh mục: Phụ nữ do chúa sáng tạo ra, nhưng chính người cũng không hiểu được chủ
đề của tác phẩm của mình.
-
Người nông dân: Phụ nữ ví như cánh đồng đầy bí ẩn và nguy hiểm.
-
Nhà xã hội học: Nếu không có phụ nữ thì sẽ không có người đàn ông thứ hai, tức
là không có tất cả chúng ta.
***
May mắn
Mẹ
em bảo.
Trong
lể cưới, cô dâu thủ thủ với chàng rễ:
-
Anh biết không, hồi trước mẹ em bảo "Tánh tình mầy như vậy, sau này có chó
nó lấy mày".Anh thấy có may không?
***
Chuyện
lạ trong gia đình.
Marty
thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và
vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy
và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng
nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm
lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:
-
Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay.
Yêu anh!"
Anh
bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ
báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:
-
Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
-
à, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một
chiếc ghế trong phòng khách nữa.
Bối
rối, anh hỏi tiếp:
-
Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn
cho bố nữa.
-
à, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố
lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"
***
Điều
kiện
-
Nếu phải chia tài sản, chúng ta sẽ vui vẻ chia đôi mọi thứ đồ đạc trong nhà,
tuyệt đối không được tranh chấp, em đồng ý không?
-
Tất nhiên!
-
Nếu như anh ngoại tình, em phải giữ thái độ kiềm chế, tránh xung đột?
-
Nhất định rồi!
-
Nếu ly hôn, chúng ta sẽ chia tay nhau một cách êm ả, lịch sự, tuyệt đối không
được công kích, chửi bới lẫn nhau, em có đồng ý không?
-
Đồng ý.
-
Được rồi! Vậy mười phút nữa chúng ta cử hành hôn lễ!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét