==================================================================
Xin chia sẻ với quý vị một bài thơ tự do đọc cho vui.Vợ hỏi chồngAnh ơi ! cửa sổ nhà mình treo màn cửa màu gì cho đẹp.Em à !Tất cả sắc màu đều trở nên vô nghĩa trước ánh mắt và nụ cười của em.Anh ơi ! những bức tranh này treo ở đâu.Em à, Nhà mình không cần treo bức tranh nào cảVì chỉ cần em ngồi yên và mỉm cười thì nhà mình đã quá đẹp rồi.Anh ơi !Đôi giầy của hai đứa mình để chỗ nàoEm à ! Em cứ để nó bất cứ nơi nào miễn sao hai mũi giầy phải quay về cùng một hướng để chúng ta cùng bước đi trên một con đường.Anh ơi! Hai cái bàn chải đánh răng của em và của anh để chỗ nàoEm à! Hãy cắm chung hai cái bàn chải đánh răng vào chung một cái lyđể nụ hôn của chúng ta mãi mãi không nhạt phai.Anh ơi ! Cái máy laptop của em để đâuEm à ! Hãy để nó bên cạnh cái máy desktop của anh để cho cả hai máy cùng in chung những giòng chữ trên cùng một máy in.Lê TuấnXin mời đọc bài viết về phong thủy.
Phong thủy và Phụ nữ
hãy xem phong thủy này suốt ngày
Khi Bill Gate được phỏng vấn: Quyết định thông minh nhất của ông là tạo ra các phần mềm hay các công việc từ thiện? Câu trả lời của Bill Gate: Ðều không phải, mà quyết định thông minh nhất đó là tìm người phụ nữ phù hợp để kết hôn. Người phụ nữ quyết định hạnh phúc của thế hệ trước, vui vẻ của thế hệ này và tương lai của thế hệ sau. Nếu bố bạn lấy nhầm vợ, thì tuổi thơ của bạn sẽ là chuỗi ngày đau khổ.Nếu bạn lấy nhầm vợ, thì cả cuộc đời bạn khổ.Nếu con trai bạn lấy nhầm vợ, thì tuổi già của bạn sẽ sống trong đau khổ.Lấy được người phụ nữ tốt, thịnh vượng 3 đời,Lấy phải người phụ nữ không tốt, lụi bại 6 đời. ????
Mừng cho con
Đám cưới xong, anh con trai chuyển ra nhà riêng để sống cùng vợ. Sau ngày đầu tiên, anh ấy nhắn tin về cho bố:
“Bố ơi! Có vợ thật tuyệt vời! Chúng con suốt ngày quấn lấy nhau không rời. Cô ấy ngoan ngoãn và dịu dàng như một con mèo, khiến con ngỡ mình như một con mãnh hổ đang dang vòng tay ra che chở. Những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con và vợ lại mở cửa sổ phòng ngủ ra ngắm đất trời bao la, ngắm những chú bướm đùa giỡn cùng những cánh hoa! Thích lắm bố ạ!”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”
Hai hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Bố ơi! Con thấy hơi mệt! Tại mấy hôm nay hoạt động quá sức mà lại toàn phải ăn mì tôm. Vợ hỏi con: “ăn mì tôm có nóng ruột không?’, con đành phải trả lời: “Không! Chỉ cần được ở bên vợ thì ăn gì cũng ngon”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”
Vài hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Con ăn mì tôm cả tuần rồi bố ơi! Từ hôm cưới đến nay chưa được miếng cơm nào vào mồm. Vợ con nó hiện nguyên hình rồi! Nó bảo nó không biết nấu cơm, ai thích ăn thì đi mà nấu. Giờ những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con cũng không được ngồi trên giường ngắm bướm, ngắm hoa nữa mà phải đi lau nhà, giặt quần áo, cọ bồn cầu. Nó còn vào danh bạ điện thoại của con, thấy số nào của mấy em trẻ trẻ là nó xóa hết. Nó bảo thà xóa nhầm còn hơn bỏ sót, có vợ rồi, đừng hòng mà đú đởn. Thẻ ngân hàng của con nó cũng cầm. Giờ muốn ăn gì, mua gì thì phải xin ý kiến nó, nó nghe thấy hợp lí thì mới cho tiền. Con giờ như thằng ô-sin rồi! Khổ quá bố ơi!”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”
.
Anh ấy lập tức trách móc: “Bố vô tâm lắm! Con trai bố khổ sở mà bố không động viên được một câu!”.
Bố cũng không kém phần gay gắt: “Động viên à? Thế bao nhiêu năm nay, tao cũng làm ô-sin cho mẹ mày, cũng khổ như mày, mày đã động viên tao được câu nào chưa? Bố mừng cho mày vì cuối cùng cũng đã nhận ra được cái điều mà lẽ ra mày phải nhận ra từ lâu rồi! Mày có một tấm gương lù lù trước mặt là bố mày đây, sao mày không soi vào, sao mày không rút được kinh nghiệm? Đời mày rồi cũng khổ như đời bố mày thôi! Ngu! Ngu thì chết con ạ!"
“Bố ơi! Có vợ thật tuyệt vời! Chúng con suốt ngày quấn lấy nhau không rời. Cô ấy ngoan ngoãn và dịu dàng như một con mèo, khiến con ngỡ mình như một con mãnh hổ đang dang vòng tay ra che chở. Những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con và vợ lại mở cửa sổ phòng ngủ ra ngắm đất trời bao la, ngắm những chú bướm đùa giỡn cùng những cánh hoa! Thích lắm bố ạ!”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”
Hai hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Bố ơi! Con thấy hơi mệt! Tại mấy hôm nay hoạt động quá sức mà lại toàn phải ăn mì tôm. Vợ hỏi con: “ăn mì tôm có nóng ruột không?’, con đành phải trả lời: “Không! Chỉ cần được ở bên vợ thì ăn gì cũng ngon”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”
Vài hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Con ăn mì tôm cả tuần rồi bố ơi! Từ hôm cưới đến nay chưa được miếng cơm nào vào mồm. Vợ con nó hiện nguyên hình rồi! Nó bảo nó không biết nấu cơm, ai thích ăn thì đi mà nấu. Giờ những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con cũng không được ngồi trên giường ngắm bướm, ngắm hoa nữa mà phải đi lau nhà, giặt quần áo, cọ bồn cầu. Nó còn vào danh bạ điện thoại của con, thấy số nào của mấy em trẻ trẻ là nó xóa hết. Nó bảo thà xóa nhầm còn hơn bỏ sót, có vợ rồi, đừng hòng mà đú đởn. Thẻ ngân hàng của con nó cũng cầm. Giờ muốn ăn gì, mua gì thì phải xin ý kiến nó, nó nghe thấy hợp lí thì mới cho tiền. Con giờ như thằng ô-sin rồi! Khổ quá bố ơi!”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”
.
Anh ấy lập tức trách móc: “Bố vô tâm lắm! Con trai bố khổ sở mà bố không động viên được một câu!”.
Bố cũng không kém phần gay gắt: “Động viên à? Thế bao nhiêu năm nay, tao cũng làm ô-sin cho mẹ mày, cũng khổ như mày, mày đã động viên tao được câu nào chưa? Bố mừng cho mày vì cuối cùng cũng đã nhận ra được cái điều mà lẽ ra mày phải nhận ra từ lâu rồi! Mày có một tấm gương lù lù trước mặt là bố mày đây, sao mày không soi vào, sao mày không rút được kinh nghiệm? Đời mày rồi cũng khổ như đời bố mày thôi! Ngu! Ngu thì chết con ạ!"
Tác hại của nước đá
Trong một bữa nhậu với bạn bè , Tư Chơi khoe mình vừa đọc một bản tin sốt gieo và rất đáng tin cậy sau đây : Rằng các nhà khoa học vừa công bố một cuộc khảo sát như sau :
- Rượu Vodka uống với nước đá thì có hại cho thận .
- Rượu Rum uống với nước đá có hại cho tim .
- Rượu Gin uống với nước đá có hại cho dạ dày .
- Rượu Whiskey uống với nước đá có hại cho gan .
- Rượu Brandy uống với nước đá có hại cho phổi .
Do đó các nhà khoa học đã kết luận : Nước đá rất có hại khi dùng chung với rượu .
Mua Viagra
Một cặp vợ chồng dắt nhau vào tiệm thuốc . Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ giá một viên Viagra là bao nhiêu . Dược sĩ trả lời :
- 10 dollars .
- Sao đắt thế !
- Đó là giá bắt buộc . Miễn trả giá .
Bà vợ bảo chồng :
- 10 dollars một viên là rẽ quá rồi . Một năm anh tốn có 20 dollars mà anh còn than đắt cái gì !
Ngủ thức
Vợ chồng làm tình xong , bà vợ bảo chồng :
- Anh hay nói thật cho em biết xưa nay anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà ?
- Anh chỉ ngủ với một mình em mà thôi . Những người khác anh đều thức hết !
Đi học trễ
Bữa đó trò Bill đi học rất trễ . Cô giáo hỏi tại sao thì em trả lời :
- Tai 2 chị em cô hàng xóm .
- Là sao ?
- Em nghe 2 cô cải nhau rất to , có chị dọa là sẽ lột quần cô em , làm em chờ hoài . Sau cùng thì 2 cô làm hòa nên em mới đi học .
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét